快一个月没有好好记录一些东西了，时间好像在不断压缩又不断拉长，我不断打开后台又关闭，一团乱麻的生活中再一次让人不知道该说点什么，其实我讨厌总是充满痛苦的文字，讨厌一遍遍回味这些酸涩难言的感受，这像极了无病呻吟。

二十岁的时候我用一个又一个期望的句子为新一岁作开场，可时间拉着期望走到如今，我却变得沉默。短短五年，人便可截然不同，过往说出口的勇敢无畏，化成无形的子弹毫不留情地射向我，将包裹着我的名为天真的气球逐一扎破。

网上用生长痛概括了这些难言的痛感，可比生长痛更让人难捱的是无能为力。面对父亲不可逆的病痛与变化，我劝解了自己千百遍，可还是无解，细密的针扎似的痛苦一遍又一遍的攻击我，我责怪自己责怪家人责怪这个社会，我在嚎啕大哭中发出疑问，得不到答案后又更加沉默，心里叫嚣着的疼痛几近成为心魔，可我仍旧这么继续活着。我远没有想象中的那么强大，甚至脆弱得不堪一击。时代的滚滚洪流和意识觉醒打在身上是剧痛的，我恨，却不知道该恨什么。

昆明下了一整个夏天的雨，家门前的沟渠想必是暴涨，可暴涨的流水再无法带来儿时的乐趣，变成了日夜不停的雨水，让我迟到；暴雨也总是突然落下，打湿全身后悄然离去，经久不散的湿气却笼罩全身，日日夜夜啃食着躯体与灵魂。若回到十七八岁的夏天，我是否不该再拿着三毛的书本细细阅读？断绝曾拥有的虚幻的自由，二十几岁的茫然与痛楚，会不会少一些？

行至今日，26岁的前一天，我早已得到了背包、香水、口红、手表等等曾认为象征着长大的所有礼物。可那些晦涩的、沉甸甸的、找不到出口的疼痛，却并未随着时间消亡，它在诸多措手不及的人生变故中被草草掩埋又不断加重，如蔓延了一整个夏季的雨水浸入我的人生，命运将我拧了又拧，挤出一些水滴，刚好够滋养不断叫嚣的心魔在日夜里疯长。